De: Francisco Corripio
Gutierrez: fcorripio@yahoo.es
A: Power watch corporation:
reclamaciones@pwatch.com
Estimado Sr:
Me dirijo a Vd. Como propietario de un reloj digital Watch
Premium one, el cual dejó de funcionar el pasado 5 de enero a las 14,14 h.
En virtud de los términos de garantía contractual de 5 años,
ruego me indiquen la dirección del servicio técnico más cercano para proceder
al envío del material averiado.
Sin otro particular, reciba un cordial saludo:
Fdo. Francisco Corripio.
…………………………………….
De: Power watch corporation:
reclamaciones@pwatch.com
Francisco Corripio Gutierrez: fcorripio@yahoo.es
Estimado Sr. Corripio:
Tomamos nota de su reclamación, si bien le indicamos que no
será posible efectuar la reparación en garantía, ya que, como es sabido, a las 14,15
horas del pasado 15 de enero se produjo una conjunción astral que ocasionó la activación
de las facultades horarias del dispositivo en una dimensión espacio-temporal
paralela. Dado que, según los términos del contrato, no puede utilizarse el
Watch Premium one en más de una realidad, y técnicamente se encuentra
operativo, el uso en coordenadas espacio-temporales alternativas queda
sujeto a suplemento, independientemente de las disotopías que tal hecho pueda
producir.
Atentamente:
Power watch corporation
Departamento de reclamaciones
……………………………………
De: Francisco Corripio
Gutierrez: fcorripio@yahoo.es
A: Power watch corporation: reclamaciones@pwatch.com
Estimado Señor del Departamento de Reclamaciones (Comoquiera
que se llame).
Lo de la disotopía temporal lo entiendo perfectamente,
puesto que últimamente llego tarde todos los días al trabajo, no sé si a
consecuencia de un fluir intradimensional del tejido temporal o a que no me
funciona el jodido despertador. El que parece no entenderlo es mi jefe. De
cualquier forma, le indico que a través de la web frikipédica de
Ganímedes-Raticulin he sido informado de que el reloj a cuya conexión
intradimensional cuántica se refirió en el anterior email, tampoco funciona. No
solo eso: el paro simultáneo de ambos relojes a las 14,14 horas del pasado 5 de
enero, unido a que mi otro yo transdimensional llevó el susodicho reloj digital
Watch Premium one a la oficina, ha ocasionado que mi otro yo y mis compañeros
de trabajo nos encontremos bajo los efectos de una singularidad conocida como “burbuja
temporal”, según la cual siempre falta un minuto para la hora del almuerzo. No
se pueden hacer idea del enorme cabreo que tienen. En principio, el supervisor
no les dejaba salir y se limitaban a contemplar por las ventanas a las
locomotoras voladoras completamente inmóviles, con el humo que salía de sus
chimeneas congelado en el cielo. (Como sin duda habrá adivinado, se trata de
una realidad alternativa de la variedad Steampunk). Finalmente, el supervisor
también se hartó de la dichosa burbuja y permitió por una sola vez que los
empleados abandonaran el puesto de trabajo un minuto antes, lo cual
aprovecharon para visitar a su honorable fábrica y prenderle fuego junto con el
reloj averiado, independientemente de las disotopías que se puedan producir. En
cualquier caso, una vez desaparecido el reloj de la otra realidad alternativa,
espero se dignen a proporcionarme la dirección de su servicio técnico para
efectuar la reparación en garantía.
Sin otro particular y deseándole paz, salud y prosperidad,
se despide de Vds.
Fdo: Francisco Corripio.
No hay comentarios:
Publicar un comentario